Demain, je pars pour Lourdes

Pourquoi ?

Ca fait deux semaines voire plus que cette envie m'a prise !

J'avais et j'ai besoin de deposer quelque part mes fardeaux. Que Marie, la Mere, comprenne que j'ai porté quelque chose de trop lourd depuis mon enfance et on doit me soulager de ça pour que 2016 me SOIT perçue comme une année ENTIERE.

Mon acte symbolique sera le suivant : déposer une priere de pardons et remerciements !

De pardons de :

1/ n'avoir pas su protéger cette fille de 4 ans et de 9 ans jusqu'à s'est 20 ans qui n'a pas su dire. Qui a maintenu sous silence son mal-etre, mal-vivre, sa mal-a-die

2/ pour l'etre que j'ai actuellement façonné : faible, pleine de doutes, procrastineuse, qui se recroqueville dans sa carapace, qui n'aime pas son corps et ses pieds enflés...

3/ avoir méprisé la Vie à la fois la mienne et celles qui devaient naitre

4/ mettre créer une vie: "Toute ma vie sera mensonge" c'était le titre d'un roman de Troyat

Je desire que ces manques me soient pardonnés, effacés, balayés. Qu'on me fasse comme on dit, misericorde.

Ici est ma confession !

J'ai l'impression d'avoir aimé ce qu'il me faisait : j'étais en demande. Il est tenu coupable pour mes 4 ans ; mais après, j'ai l'impression de l'avoir voulu. Il n'y a jamais eu pénétration juste une simulation ; mais mon corps aimait ça ! Mon esprit m'en voulait..

Nous habitions ma mere, mon frere et moi dans une chambre de bonne dans le 10e arrondissement. Nos parents se sont séparés, ma mere travaillant sur Paris, elle ne se voyait pas faire le trajet Aulnay/bois-Paris avec deux momes à charge.

Nous avion intégré notre ancien immeuble, mais dans une chambre de bonne de 12m², composée d'un lit superposé, un lit pliant pour ma mere, un frigo, une tele sur la cheminee, une table et chaises, une bassine pour se laver et laver nos habits, un gazinière de camping. L'eau et les toilettes étaient sur le paliers. 5 familles occupaient le palier dont lui. Un ancien ami et voisin de papa et maman.

Papa est rentré au pays. Nous n'avions pas de téléphone et la seule possibilité de nous joindre était par l'intermédiaire de ce voisin qui en possédait un.

Je ne me souviens plus de la vraie première fois; j'ai la sensation que j'ai dû sortir complètement désarçonnée ! Je ne pouvais pas le dire à ma mère, j'avais trop honte. Et de toutes les façons nos conditions de vie me donnait envie de mourrir. Nous étions au 4e etage et j'ai de nombreuses fois regarder le RdC comme bouée de secours. Le courage me manquait.

J'ai passé cette vie enfant et adolescente à être quotidiennement harcelée, à subir, à tenter quelques révoltes mais la plupart du temps, je le retrouvais sur moi, à me frotter, éjaculer et s'en aller me laissant là, comme une chose dépossedée de tout.

"Toute ma vie sera mensonge", le titre m'a plu; je l'ai lu; j'ai pleuré sur ce titre qui refletait ma situation.

Je n'ai jamais pu dire à quelqu'un que j'habitais dans une chambre de bonne. Malgré mes habits puant le poisson ou la friture !

Les seules personnes qui le savent sont les psy et les mystiques que je consulte.

Je pars demain à Lourdes pour que ce que j'ai vécu ne soit plus ce qui m'empeche de Vivre !

Marie, toi qui défait les noeuds, s'il te plait défait celui-là !

J'ai été une victime; il m'a possédée, il m'a controlée parce que je ne voulais pas dire... poser des paroles sur ses actes à mon encontre.

JE DEMANDE PARDON A L'ENFANT QUE J'ETAIS, A L'ETRE A L'INTERIEUR DE MOI-MEME, DE N'AVOIR PAS EU LE COURAGE DE DIRE NON ET D'EN PARLER... PARDON

Ma confession est celle-ci:

J'ai avorté 3 fois pour des raisons professionnelles qui se sont revélées un échec; puisque je vivais dans le mensonge; j'étais dans une période où il fallait que je quitte philippe, le pere de mes enfants, meme si ces grossesses venaient de lui.

J'ai fait ce processus de pardon déjà ; mais je sens que mon blocage professionnel peut venir de là aussi.

Je demande pardon à ces ames ; Si vous saviez comme l'ame de mere est impregnée en moi.

J'aime les enfants particulièrement les bébés. Si j'étais sur des bases saines, j'en aurai fait beaucoup ou plutot adopté !

MArie, toi qui défait les noeuds et qui connait mon etre veritable à l'attention des enfants et mon coeur, défait s'il te plait ce noeud-ci.

Ma confession est celle-ci :

J'avais honte : honte de mon corps avec mes grandes mains et mes grands pieds - déja à 13ans je faisais du 42 !

J'avais honte d'habiter dans une chambre de bonne; j'avais honte d'etre une enfant de divorcé.

J'avais honte de dire que le pere des enfants lorsque hélène est née est montée sans moi chez ses parents le jour de ma sortie d'hopital ; j'ai patiemment attendu dans sa voiture. J'avais honte de me promener avec Philippe le pere des enfants parce qu'il n'était pas beau à mes yeux en extérieur; sa beauté se revélait quand on était au lit et qu'il enlevait ses epaisses lunettes ; je pouvais ainsi apprecier ces immenses yeux bleus. Je ne prenais que les photos ou il était sans lunettes pour le montrer aux collèges.

J'avais honte au travail de dire que je suis retournée vivre avec mes filles chez ma mère et que là ou nous vivions, les toilettes étaient sur le palier et que nous chauffions l'eau pour nous laver. J'avais honte de dire que je forçais mes filles à vivre dans ces conditions parce que je n'avais pas envie de retourner vivre avec Philippe à Evry. J'avais honte de mes pieds déformés par l'oedeme que je n'arrivais pas a soigner. J'avais honte de mes pieds lorsque je m'asseyais au travail. J'avais honte de ma conditions de vie ! Je m'en suis donc créee d'autres : Nous habitions dans le 10e dans un appartement sous-loué, pas cher ! Philippe s'est séparé de moi ! Je suis en couple et ça se passe bien ! Je porte des pantalons parce que je ne suis pas de celle qui s'affiche...

Je comprend maintenant que sur ces bases nulle construction durable possible.

Je demande pardon a mes filles et mon fils de leur avoir enlever 7 ans de vie commune avec leur pere. Il aurait pu etre un bon pere, qu'est ce que j'en sais !

Je demande pardon à mon être adulte, d'être restée enfant encore et de m'etre cachée derriere des artifices. Et d'avoir ainsi empéché l'adulte de se réaliser vraiment et veritablement.

Marie toi qui defait les noeuds, s'il te plait, aide moi à defaire celui-la pour me permettre de rentrer à mes 46 ans dans l'age adulte. Aide-moi a atteindre mon ENTIERETE.

Marie toi qui défait les noeuds, je sais que j'en ai oublié d'autres qui ne me viennent pas à l'esprit : si le mensonge pour la boutique, les dettes envers des personnes encore à devoir.

S'il te plait, pour ceux dont je vien de me rappeler et pour ceux qui sont encore enfouis dans ma mémoire, aide-moi à defaire les noeuds. Comme une maman qui voit sa fille en difficulté à defaire ses lacets, s'il te plait prend le relaie!

Voici ma confession:

Merci à toi Marie, parce que tu t'es apparemment manifestée à moi quand j'étais petite (selon les dires de mon père) ; demain, je me manifesterai à Toi; puisse cette rencontre se faire en conscience. Je me connais, je vais peu me préparer... donc je t'en prie ouvre moi la voie .

Merci de m'avoir accordée de sublimes enfants, des merveilles ! Puissiez vous les garder en votre sein, meme si eux ne le savent pas encore dans quel lieu béni ils se trouvent.

Merci pour m'avoir bénie, je reside dans un bel appartement dans le 12e arrondissement : c'est un cadeau inestimable pour une petite fille dont la mere est illêtrée, d'habiter cette avenue.

Merci de m'avoir donnée le courage de vivre malgré tout; de ne pas m'être défenestrée, de n'avoir pas fugué... d'être restée

Merci d'avoir mis sur mon chemin Philippe ; il m'a permis de sortir de cette univers où je continuais à subir.

Merci pour e parcours de vie : je suis entrée dans la spiritualité et je sais où je suis et par rapport à cela, qui je suis; je ne suis d'aucune confession mais je CROIS que nous sommes des ames en recherche en expérience. Je voudrais simplement pour la prochaine fois une personnalité mais surtout connaitre mes vies antérieures non pas pour me vanter (si un peu!). En fait, je souhaiterai être celle qui aide les autres à trouver leur voie, leur mission de vie.

J'ai 46 ans, je suis au RSA, je prétends ne pas vivre avec le pere de mes 4 enfants parce que d'une part je n'arrive pas à le voir continuellement dans mon espace de vie mais d'autre part je bénéficie et fais bénéficier à mes enfants d'aides qu'on n'aurait pas pu avoir avec leur pere.

Je desire si tel est mon chemin de vie pour les 40ans ou plus qu'il me reste à vivre :

1/ trouver l'être qui me comprend et qui m'aime pas par exotisme, pour par contrainte; mais parce que tout en moi reflete ses aspirations de vie, à la fois spirituelle, émotionnelle et matérielle. Je veux épouser cet homme, je veux si c'est raisonnable avoir un enfant de lui. Je veux construire mes dernieres pages de ma vie avec cet être qui me sera cher.

2/ veritablement mettre ma mission de vie en avant. Je ne veux plus vivre du RSA, mais belle et bien trouvé un poste qui me permette de subvenir largement au besoin de ma famille africaine élargie. Et ainsi honorer mes dettes.

3/ voir mes enfants et mes petits enfants grandir etre de vrais adultes. Qu'ils soient satisfaits et en joie. Que la prospérité ne leur fasse pas défaut

4/ une mention particulière pour mon bien aimé, qui n'a pas l'air de le savoir, Philippe Tygoli Pangui ; j'encercle cet enfant d'un amour de mere d'un amour qui le propulse vers un avenir prometteur en tant qu'adolescent mais aussi en tant qu'adulte ! Il est beau mon fils, je l'aime !

Je lui souhaite son bonheur mérité. Lui aussi, sous une autre forme s'est tu : il a parlé correctement très tard, ne sait pas mettre des mots sur ses difficultés, ne sait pas s'exprimer...

Ils'est peut etre construit une vie où son pere l'aime,est fier de lui; où sa mere ne le surcouve pas trop...

Marie, toi qui défait les noeuds s'il te plait enlève ce noeud : cet aspect de lui qui le freine. Permette qu'il se reconnecte.

5/ une autre mention pour mon fils bien aimé Clément; l'enfant dont on perçoit une force mais actuellement mal gérée. Je vais l'inscrire au catéchisme mais s'il te plait, Marie toi qui défait les noeuds, aide moi à travailler sur ses colères. C'est mon dernier (pour le moment) : aide moi à le porter sur de bonnes bases.

6/ je veux retrouver cette vie de famille elargie, avec mes cousins cousines, mon frere Tygoli, mes autres freres et soeurs

7/ je veux passer de derniers bons moments avec ma mere épanouie et non plus déficiente.

Marie, s'il te plait intercede pour moi pour que tout cela et plus soit

Merci à vous les ames et êtres spritiuels, qui avez fait le choix d'aider, de soutenir, d'épauler...

Merci de vous etre souciés de moi!

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